La malbaise : comprendre la baisse du désir et réinventer sa sexualité : Pourquoi faisons-nous moins l’amour ? Que révèle une sexualité normée, frustrante, à repenser pour retrouver du désir et du plaisir ?

De plus en plus de personnes vivent une sexualité frustrante ou inexistante, sans oser en parler. Ce phénomène, désigné sous le terme de malbaise, résulte d’un script sexuel normé, d’injonctions culturelles pesantes et d’un manque de communication dans le couple. Entre charge sexuelle, récession du désir et stéréotypes tenaces, une redéfinition libre et joyeuse de la sexualité devient nécessaire.

Et si le sexe ne faisait plus autant rêver qu’avant ?

On en parle entre amis, parfois avec des spécialistes… mais rarement en profondeur, à deux, dans l’intimité. Le sexe, censé être source de plaisir, devient pour beaucoup un objet de tension, voire d’angoisse. Pourquoi ne faisons-nous plus l’amour comme avant ? Pourquoi ces moments censés nous rapprocher sont-ils si souvent marqués par la pression, la gêne, l’insatisfaction ? Une sexologue a donné un nom à ce mal silencieux : la malbaise.

Quand le plaisir se dévoie : comprendre la malbaise

On pourrait croire que nous vivons dans une société libérée, mais la malbaise pourrait être comparée à la malbouffe : un plaisir originellement sain et joyeux, mais altéré par une accumulation de normes et de représentations toxiques.

Le sexe, aujourd’hui, suit trop souvent un script érotique mécanique : préliminaires, pénétration, éjaculation. C’est l’« entrée – plat – dessert » de l’acte sexuel, un enchaînement standardisé inspiré par la pornographie et les récits culturels dominants. Ce scénario ne convient pas à tout le monde, mais il est rarement remis en question. Résultat : on se conforme, on fait semblant, on « coche les cases »… sans se demander si on prend vraiment du plaisir.

L’impact de la culture sur notre imaginaire sexuel

Films, séries, publicité, porno : la pop culture a imposé un regard masculin sur la sexualité. Le sexe y est souvent présenté comme un rapport de domination, de conquête ou de performance. L’homme agit, la femme subit ou se conforme. Même dans des œuvres supposément progressistes, la sexualité féminine reste parfois cantonnée à une forme de désir décoratif ou conditionné.

À force d’absorber ces récits, beaucoup intègrent malgré eux l’idée qu’il faut « faire l’amour » pour réussir sa vie intime, être désirable, cocher les normes sociales. La fameuse phrase « les femmes en ont envie, les hommes en ont besoin » résume ce stéréotype. Elle est fausse – et pourtant elle structure encore trop de comportements.

Une récession sexuelle silencieuse

Moins de rapports sexuels, moins de satisfaction, plus de solitude : depuis les années 2010, la baisse de l’activité sexuelle est une réalité observable. Cette sex recession touche toutes les générations, même si les jeunes adultes semblent particulièrement concernés.

Un Français sur trois se dit insatisfait de sa vie sexuelle. Un quart n’a pas eu de rapport au cours des 12 derniers mois. Derrière ces chiffres, il y a des silences, des attentes déçues, des peurs de ne pas être « normal ». Et trop souvent, l’idée que l’autre vit une sexualité épanouie alors que soi-même, on doute.

La charge sexuelle : ce poids qu’on ne voit pas

Il y a la charge mentale, bien connue. Mais il y a aussi la charge sexuelle : cette pression invisible qui pousse souvent les femmes à organiser, anticiper, réparer ou entretenir la sexualité du couple. Choisir la contraception, relancer le désir, s’inquiéter de la baisse de libido de l’autre…

Ce déséquilibre, profondément ancré, reflète une vision inégalitaire de la sexualité. Les femmes deviennent souvent objets du désir, rarement sujettes de leur propre plaisir. Et beaucoup arrivent en consultation avec cette question : « Est-ce que j’ai un problème ? » Parce qu’elles n’ont plus envie, ou parce qu’elles en ont trop. Dans les deux cas, c’est toujours elles qu’on pense « défaillantes ».

Sortir du script : comment retrouver une sexualité vivante

Il n’y a pas de modèle unique, pas de nombre de rapports idéal, pas de recette miracle. Ce qui compte, c’est le plaisir sincère, consenti, partagé. Et cela commence souvent par une question simple : *Qu’est-ce qui me fait du bien ?*

Il est temps d’abandonner le compteur de performances. Il vaut mieux un rapport de qualité par pleine lune que trois rapports hebdomadaires vécus comme une corvée.

La clé est là : remettre le désir au centre. Parler avant, pendant, après. Oser exprimer ce qu’on aime, ce qu’on n’aime pas. Ouvrir le champ des possibles : sensualité sans pénétration, caresses, jeux, tendresse, ou même… silence partagé.

Les piliers du couple ne se résument pas au sexe

La sexualité est importante, oui. Mais ce n’est pas le socle du couple. Cinq piliers soutiennent une relation durable : Partage, Admiration, Communication, Confiance, Sexualité. Ce dernier peut fluctuer, évoluer, s’endormir… à condition que les autres soient solides. À deux, on peut raviver une flamme endormie, à condition de ne pas en faire une obligation.

Et surtout, on peut parler de tout cela. Pas seulement après l’amour, en plein désarroi ou sous le choc d’une frustration. Mais à froid, à distance. Comme on ferait un point sur ses vacances ou ses finances, voir même de se fixer un « sextime », un rendez-vous pour parler de désir, en toute simplicité.

Conclusion : oser réinventer notre sexualité

La malbaise n’est pas une fatalité. Elle est un signal. Une invitation à revisiter ce qu’on croit savoir, à écouter ses sensations, à se libérer de ce qui ne nous ressemble pas.

Et si, en 2025, la vraie révolution sexuelle, c’était simplement… de se demander ce qu’on aime vraiment ?

FAQ : ce que vous vous demandez peut-être

• Faut-il absolument une vie sexuelle pour que le couple fonctionne ? Non. Un couple peut exister sans sexualité, à condition que les autres piliers (partage, communication, confiance, admiration) soient solides.
• Est-ce anormal de ne pas avoir envie de faire l’amour ? Non, et surtout pas en permanence. Le désir fluctue, et ce n’est jamais une pathologie en soi.
• Comment parler de sexualité dans le couple ? Pas juste après un rapport. Le mieux est de trouver un moment neutre, calme, propice à la parole, sans tension ni jugement.
• La pornographie influence-t-elle vraiment notre sexualité ? Oui, souvent inconsciemment. Elle installe des normes de performance ou des scénarios répétitifs qui ne correspondent pas forcément à nos désirs réels.